Acţiunea se petrece într-un şanţ. O doamnă superbă stă cu gâtul într-o poziţie care n-o avantajează deloc. O rostogolesc galant şi îmi maschez timiditatea cu o formulă introductivă foarte uzitată.
Eu: Sărut mâna...
Cadavra: ...
Eu: N-aţi amorţit?
Cadavra: ...
Trec imediat la ce mă interesează.
Eu: Nu vă supăraţi, dumneavoastră aţi iubit?
Cadavra: Sigur că am iubit.
Eu: Mă gândeam eu că aţi iubit.
Cadavra: Sigur că am iubit, am iubit tot ce mi-a ieşit în cale, chiar şi din cale afară.
Eu: Scuzaţi-mă că vă întreb şi s-ar putea să vă şi jignesc, dar s-ar putea să nu mai conteze, dacă oricum sunteţi moartă.
Cadavra: Jigniţi-mă. Pentru că să ştiţi că şi cadavrele pot fi jignite. Jigniţi-mă ca să mai mor o dată de ciudă.
Eu: Vă jignesc. Dumneavoastră aţi fost cumva prostituată într-o viaţă anterioară, adică în singura viaţă pe care aţi avut-o?
Cadavra: Vai, domnule, cât de impertinent sunteţi. Sigur că am fost. Dar de ce mă întrebaţi?
Eu: Din curiozitate. Şi încercam să trag şi o concluzie, că spuneaţi că aţi iubit, iar prostituatele oferă multă iubire.
Cadavra: Nu vă pripiţi. Să ştiţi că am iubit şi necondiţionat.
Eu: S-ar putea să nu vă cred.
Cadavra: De exemplu, aveam un client pe care îl ţineam în braţe pe datorie.
Eu: Era mai sărac cu duhul?
Cadavra: Îşi făcuse credit de nevoi personale. Îl ţineam în braţe în rate, pe 30 de ani. Mai aveam să-l ţin vreo 20 de ani, când a murit.
Eu: Deci el a fost cadavru înaintea dumneavoastră?
Cadavra: Ba nu, eu înaintea lui.
Eu: Nu pricep.
Cadavra: E simplu. Eu am murit la un moment dat, după cinci ani de contract. Îl ţinusem în braţe cinci ani, în fiecare seară, cam o jumătate de oră. După ce actul se consuma, el pleca acasă, că eu aveam clienţi. Când am murit, m-a luat acasă la el şi m-a mai ţinut în braţe încă cinci, până a murit şi el.
Eu: Dumnealui a murit de dorul dumneavoastră, probabil?
Cadavra: Nu. De sifilis. Dar oricum, când eşti mort, bolile nu prea mai au importanţă. Aşa că vă rog să mă lăsaţi în poziţia incomodă în care m-aţi găsit.
Eu: Înainte să vă las cum v-am găsit, adică moartă după el, vreau să vă mai întreb ceva.
Cadavra: Întrebaţi-mă, dar repede.
Eu: Cu o singură rugăminte. Să-mi răspundeţi în finlandeză.
Cadavra: S-a făcut!
Paavoharju - Tuoksu Tarttuu Meihin
continuarea, în numerele trecute.
25 de comentarii:
mai vorbisei inainte cu alte VII cadavre? inseamna ca am lipsit cam mult din tara :)
se numeste suprarealism. e fumat. incearca altceva.
abia m-am apucat de fumat.
anonimul salvator cred ca e dalli. ala cu parcarile :)
nu mai vorbi atata despre dragoste. fa-o!
pantacruelis, tu ai fost plecat in lumea cealalta. adica in elvetia.
zamo... cu un cadavru?
deci iti place suprarealismul. da, este atragator la inceput. ca si tutunul. ce fumezi: tigara, pipa sau narghilea?
orice as fuma, nu-mi place sa trag in piept.
sa tragi in piept sau in plamini? pai, daca nu tragi in plamini atunci de ce mai fumezi?
Foarte tare ideea cu creditul de nevoi personale pentru a fi ținut în brațe. Eu aș lua-o de aici și m-aș mai juca o vreme cu ea. E neașteptată.:)
joaca-te, innu si lasa-ne si pe noi sa te privim.
ce repede au trecut 10 ani :P
Dupa cum vezi , anonimilor le place asa , tam-nesam,sa traga in piept...Si, culmea, fac asta chiar inainte de a se apuca de fumat. Ce, parca oricine se poate apuca de asa ceva?
Kaikki ihmiset syntyvät vapaina ja tasavertaisina arvoltaan ja oikeuksiltaan. Heille on annettu järki ja omatunto, ja heidän on toimittava toisiaan kohtaan veljeyden hengessä.
jinx, deci nu te-am mintit, doar ca au trecut foarte repede.
ana, ma inscriu si eu in asociatia nefumatorilor anonimi
robin, gura finlandezei adevar graieste.
"Toate fiinţele umane se nasc libere şi egale în demnitate şi în drepturi. Ele sunt înzestrate cu raţiune şi conştiinţă şi trebuie să se comporte unii faţă de altele în spiritul fraternităţii".
Fir-ar sa fie! Credeam ca te-am incuiat. :)
Google Translate sa traiasca!
vorba unei femei cadavru, ma simt jignita. eu chiar stiu finlandeza. sau era suedeza?
Finlandeza ai cerut, nu? Crezi ca eu glumesc pe timp de Apocalipsa?
sunt incredibil de minunate aceste sunete azi mai tarziu o sa ti trimit ceva din aceeasi alta sfera
tu cum ai spune in imagini (suprarealiste, evident)ideea de fumator de vise apocaliptice?
Verbiaj, eu nu pot să plagiez. Nici măcar pentru voyeurişti simpatici.:))
Era eu, în locul tău...O sugestie, deci.:)
Cand un barbat se intalneste cu o cadavra, ii pune o... intrebare galanta(hai, doua. trei, cel mult) si pe urma pleaca mai departe, pe drumul lui de om viu.
Daca o femeie intalneste un cadavru, incearca sa-l resusciteze: respiratie gura la gura, intrebari peste intrebari, comprese, ceaiuri, vraji. Ca asa-s muierile, salvatoare.
Si pe urma, fostul cadavru pleaca mai departe, pe drumul lui de om viu. :))
Umma, ge-ni-al!!!:)))))
umma, deci d`aia mor femeile dupa mine, ca nu reusesc sa le salvez.
ai restante mari sau lucrezi din greu la tabloul fumatorului? se pare ca prietenii iti sugereaza sa abandonezi tema. ce crezi de realismul visceral?
Trimiteți un comentariu