Peripeţiile lui Mitică Dumnezeu.

Dumnezeu a coborât pe pământ într-o garsonieră de la etajul şapte
A devenit om, ca să vadă cum e
A zis: frate, mă plictisesc şi vreau să fiu om
A închis ochii şi a hotărât să se dea jos în cineva, la întâmplare, să-i trăiască un pic viaţa

Şi a nimerit într-un domn de vreo 42 de ani, chelios, cu burtă, nespălat pe cap şi-n gură, care bea bere
Şi ăla hâc, a sughiţat şi s-a trezit cu Dumnezeu în el, în timp ce se uita la un meci

ăsta avea o nevastă şi s-a pomenit că o plesneşte peste urechi cu o vorbă de duh de parcă nu era el
nevastă, i-a zis, noi facem multe lucruri împreună, ne certăm împreună, ne împreunăm împreună
da acuma am chef să ne împăcăm, nu te mai bat
nevastă-sa i-a zis că e beat
Burtă i-a zis că n-are cum, că e abia prima repriză şi a băut doar 2 litri de Noroc
deci n-are cum

Dumnezeu stătea în el şi nu zicea nimic
Mai că-l pufnea râsul
dar deodată, pe "Burtă", pe Nea Mitică, să-i zicem, nimicul a început aşa, să-l roadă ca o spaimă şi să-l scuipe în faţă
şi pe Nea Mitică l-a plesnit aşa o stare de nimicnicie de i-a venit să facă ceva cu viaţa lui
şi-a luat o pufoaică peste maieu şi a coborât în papuci la colţ să-şi ia ceva mai tare
un Polar să-şi dezmierde un molar

pe la etajul 4 s-a blocat liftul şi Dumnezeu a ieşit din el ca să-i bată obrazul
Bă Mitică, ai plecat în mijlocul meciului, mă uitam şi eu la meci
Ăsta se uita la Dumnezeu şi nu-i vedea să creadă
Doamne, tu eşti?
Da
Doamne, măiculiţa Domnului, Doamne iartă-mă, ce-am făcut Doamne, ai venit să mă iei?
Nu, mă, stai liniştit!

Liftul, în continuare, blocat
Frate, fă ceva, porneşte liftu'!
Ăsta făcu ceva şi porni liftul

Urmează un moment de stânjeneală, până la parter.
Mitică fixează distrat o flegmă care se scurge pe oglindă
Cu coada ochiului îl parcurge pe Dumnezeu
Nu i se pare cine ştie ce

Dumnezeu are cam 1.64, pare la vreo 25 de ani, dar sigur are mai mult, e proaspăt ras, miroase a Malizia verde, are unghiile îngrijite, un pic crescute, e tuns bros (deşi nu prea mai e la modă) şi butonează un telefon mobil.
Îi scrie lui Mitică un SMS de sărbători: "Fie ca fie-ta să nu fie ca tine"

Doamne, pot să te-ntreb ceva?
Da, grasule.
Ia Steaua campionatul?
Nu ştiu, Mitică, de unde să ştiu eu.

Lui Dumnezeu i s-a făcut foame.
Lângă dugheana lângă care Mitică linge un polar
e o shaormerie, nu prea de încredere, dar miroase a carne
Şi azi e vineri, e post, ce face Dumnezeu că nu prea are cum să-şi încalce principiile de faţă cu Mitică
dacă era singur era altceva, nu-l vedea nimeni
dar ce exemplu i-ar da el lui Mitică, se gândeşte
Mamă, şi ce ar mânca o shaorma

Produse de post aveţi?
Doar cartofi.
Daţi-mi o shaorma vegetariană, cu cartofi şi de toate, dar fără carne
Şi o cola mică.
Îi fac ăştia shaorma dar Dumnezeu îşi dă seama că oricum a păcătuit cu gândul, că a poftit la carne rău de tot
şi nici de cola nu e sigur dacă e de post sau nu

Hopa, a păcătuit. Acuma ce face.
Cui i se spovedeşte Dumnezeu? Că se simte vinovat.

Gata. S-a luminat! Se hotărăşte să se ierte singur şi pleacă

Dar shaorma şi sentimentul de vinovăţie îi cam vin pe gât
Reintră în Mitică şi îl roagă pe ăsta să râgâie sănătos
Ca să se mai uşureze
Mitică râgâie venial.

Au ajuns înapoi în casă la final, era 2-0 pentru ăia.

PS. Doamne, te rog eu, nu mă mai aştepta cu ciorba de cartofi caldă, că tot nu vin!



Keeping Christ in Christmas. (sursa)